☆回憶備忘錄☆

成長好像一列火車轟隆隆地輾過。


也許我們藉由各式各樣的過程在把真實的自己不斷挖掘出來。


原來成長不是可以宣示的，它不是可以明確辨認的，沒有一個分界點可以讓人得知，喔原來我已經長大。是慢慢的慢慢的轉變過程，到某一天突然回頭，發現以前的經走過來了。我已經不再年輕。


人的記憶機制很有趣，一段時間的沈澱之後，記得的不是大喜，就是大悲。很多時候只會留下美好的，自動把悲傷粗糙的濾掉。


我現在只想要一個溫暖的懷抱。終於了解為什麼小芬會有那樣的習慣抱人抱得緊緊的。只是因為心裡空虛。


不過什麼都沒有發生。我日復一日的安靜穿梭在人群裡。漸漸習慣了孤單的感覺。原來一切都會習慣，原來一切都只是自己想的。不去想就沒事了。


愛情沒有道理，沒有是非，沒有對錯，有的只是選擇吧。


其實我是空的。整個人都是空的，是個殼子。空到我大笑的時候，會有回音在胸腔裡震盪。震得心口都微微發疼。


我哭得眉目不清淚眼模糊，不知道是在痛悔青春年少的消逝，在痛悔已經遠去的純真，還是痛悔在愛情裡受苦的所有俗世凡人。我罵小芬的話一句句像是雙刃刀一樣砍傷她也砍傷我自己。我又有什麼資格講別人。程度雖不同，那樣的反覆軟弱，我也不是沒有啊！


我的十七歲還留在山上。我的二十一歲，連同許多其他，都死在高雄。


有些記憶，就算你用盡力氣想要消滅要毀棄，卻依然驚人地生命力超強不肯剝離。


我們曾經那樣單純的期待著愛情的出現。我們曾經那樣快樂的互相陪伴，我們曾經那樣矛盾地互相傷害互相懷疑，我們曾經那樣無望的期盼著有一天一切都會改變。我曾經為了你心動。曾經。


走著走著，時間也就這樣走過去了。


什麼時候發現自己已經長大？當發現快樂不再是理所當然，而是需要自己用力去爭取的時候。


時間花在哪裡是看得出來的。我沒有跟同學建立起深厚的感情，我前面幾年都沒有認真讀書。我的大學生涯也蠻失敗的，又怎麼能期待別人喜歡我。此刻我只是被動的往前走著。沒有想去的地方，沒有想念的人，只是很安靜很沈默的一天天過。反正前面會發生什麼事、遇到什麼人，都不是我所能控制。現在唯一能做的，就是往前走吧。


「有些事情該丟的就要丟，該忘的就要忘，要不然……」正穎轉回去看著中庭，慢慢的說：「要不然永遠都會停在一樣的地方。」


「怎麼可能忘記，我想回憶就是會跟著人一輩子的吧。這就是辛苦的地方。」


是啊，一開始每個人都對我好。可是到了最後，都迫不及待的要改變，要離開，要消失。沒有什麼是天長地久的，不管是學長，是情人，還是好朋友。


有時覺得無奈。人跟人的緣份，不管是善緣與否，好像註定了就都逃不掉。


已經好久都安於把生活用工作填得滿滿的日子。每天上班都像打仗，被趙哥呼過來喝過去的操，回家都累得不成人形倒頭就睡，連夢都沒有。結果今天趙哥才講了幾句，回憶就好像被風吹開了幾頁的舊書裡偷偷透出來的乾燥香氣，很模糊，但久久不散。


事情結束，愛情成為歷史，通常都是像這樣的。突然有一天發現一切都已經過去。突然有一天，發現連排斥都不再排斥，厭惡逃避通通都不見了。剩下來的只是一個白白的模糊的印子，永遠不會褪去，但也永遠不再鮮明。我們都會背著這樣的印子若無其事的活下去。結痂脫落之後不會有人一天到晚去檢視傷口，因為已經看不清楚了。到最後連怎麼受傷的大概都不會記得。


無論經歷過多少風雨，無論怎樣壓抑強迫自己，在心裡的那個角落，我似乎始終是那個十六七歲的自己。世界寬闊，我初遇一個個意氣風發神采動人的男孩子們。也許嚴肅，也許溫和，也許聰穎，通通有著飛揚明亮的青春。那時候的我像是一塊還沒動工的原石，等待另一塊石頭的碰撞來產生眩目火花。而現在，石頭已經被鑿開，碎碎的已經不再有強大潛能去產生什麼。我的失落感可能來自於懷念吧。懷念還能戀愛，還會心動的自己。你們，都怎麼想起我？在路上看到一個似曾相識的背影，會不會衝動的過去拍她的肩，還是掉頭避開？回頭如果真是我，如果我們又重遇，又會是怎樣的情形？


我突然發現我慢慢開始在享受「散步」這件事情。緩慢的，安靜的走著，已經沒有那種茫然無頭緒的感覺，也不再需要趕快抓著一個什麼人什麼事來麻醉或引開自己的注意力。散步本身就是很舒服的。寂寞也好，感傷也好，不堪回首或去日苦多都好，這一切都是造成今天我所以為我的種種原因啊。我正在學習跟這些情緒與記憶一起愉快的共生。


「我在這裡等你。」我只是簡單而堅定地說。「等你一起走。」


















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我的大學生活結束了。














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一直很喜歡明琲的小說

這本《寒假》我總覺得就跟小王子一樣

每次看都會有一種感受

每次都不太一樣

尤其是現在

我進大學了






從一開始的單純到人際複雜到最後淡淡的幸福微笑

我不知道我是不是羨慕立雯

應該是吧

我羨慕她能認認那麼多有能力的人

我羨慕她能有那麼多人照顧

我更羨慕她擁有一把尺

我擁有很多的避風港

可實際上

我寧可自己成為別人的避風港也不願找別人當我的避風港

即使當我真的需要時...

不知道

這是我的任性固執吧

不想讓人看到我軟弱的一面

我希望他們心裡的我永遠是可以讓他們依賴讓他們傾訴的

我很無聊吧

也不知道到底在堅持個什麼勁兒...






我希望我的大學生活很精采

因為我有野心

所以我進了學會

成了執行祕書

我想要燃燒自己的能力

在所不惜

可是

我不知道最後究竟會是我燃燒完能力還是被人放火整個燒掉






我承認我很脆弱我很膽小

當別人否定我批評我時我不知道我有沒有想像中的可以包容

可是我在之前學習到了

我必須要先開心才能帶給別人快樂






我希望我有足夠的動力走下去

即使我覺得我的大學生活已經結束了

















【當你不想它時，你不能說它離開你的心，在你心內或心外。當你說它在你心外時，你已經想它，它已在你的想念中，已不是在你的心外了。(唐君毅‧天地生命在人生命中的宇宙論)】












這也是挖出來的...@@

我以前真的是唸中哲唸到瘋了....

連唐君毅都給我搬出來了= =